in questo 3D racconteremo delle barzellette!
Comincio io:
Un camionista è in autostrada, ad un certo punto una suora bella e giovani fa l'auto-stop, il camionista si ferma e la fa salire...
Il camionista comincia a cantare:
"Sono Caronte e guido sto bisonte!", e per cambiare la marcia allunga la mano nella coscia della suora che gli dice "fratello io non posso fare niente!" ok ok...
"Sono Caronte e guido sto bisonte", e come prima allunga troppo la mano, "Fratello smettila o scendo!" ok ok...
"Sono Caronte e guido sto bisonte!", e ancora una volta il camionista allunga la mano, "Fratello ora basta! Accosta e metti le quattro frecce!" il camionista ferma il camion...
"Caronte ora spogliati e girati!", il camionista si spoglia e si gira...
Dopo un po si sente "Sono Pasquale vestito di carnevale" (dovete immaginarvi un movimento di bacino in avanti e indietro XD)
un maiale cade dal 10° piano... SPECK!
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[Quando scrivo ".." significa ke il balbuziente ripete la parola]
Un balbuziente entra in un bar
sc..sc..sc..scusi mi pu..pu..pu..può da..da..dare un ca..ca..ca..cafè?
e il cameriere "BOOM!" gli da uno sberla
co..co..sa vuole da m..m..e?
e se ne va
il giorno dopo
sc..sc..sc..scusi mi pu..pu..pu..può da..da..dare un ca..ca..ca..cafè?
e il cameriere "BOOM!" gli da un'altra sberla
mi ha fa..fa..fatto ma..ma..ma..ma..male ora me ne va..va..vado
il giorno dopo
sc..sc..sc..scusi mi pu..pu..pu..può da..da..dare un ca..ca..ca..cafè?
e il cameriere "BOOM!" gli da ancora una volta una sberla
ora ba..ba..basta vado dal suo ca..ca..ca..capo
il balbuziente va dal capo
il su..su..suo cameriere mi ha da..da..dato de..delle boffe!
e il capo
Com'è possibile?!? Andiamo a chiarire la questione
il capo ed il balbuziente vanno dal cameriere
Perchè hai preso ha schiaffi il nostro cliente??
e il camerire
p..p..perchè mi p..prende per il cu..cu.cu..c**o!
oooooook tocca a me:
un uomo per andare in palestra deve passare davanti un negozio di animali;
il primo giorno, passando davanti al negozio di animali
un pappagalo gli urla: frocio,frocio,froc...
e l'uomo imbarazzato corre via
così anche il secondo e il terzo giorno,
dopodichè il quarto giorno prende una decisione.
Passando davanti al negozio di animali trova il solito pappagallo che gli urla frocio,frocio,frocio!
allora l'uomo mette il pappagallo in un sacco e lo sbatte conto il muro,poi lo rimette a posto,infine se ne và soddisfatto.
Il quinto giorno ripassando davanti il negozio di animali l'uomo nota che il pappagallo non parla più
e gli dice:<<Aaaaaaaaaah; adesso non mi dici più frocio eh?>>
<< NO, IO COI FROCI NUN CE PARLO >>
.-.
Un amico dice all'altro:mi hanno invitato a un matrimonio e non so cosa regalare. Cosa mi consigli? L'altro: sai quando invitano me mi butto sempre vicino all'oro cosi' non faccio brutta figura. L'amico: loro chi?
allora:
Party a casa di Gesù . .
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La Finanza"
"Sei sempre il solito pezzo di m**da."
_______
In una sauna due bimbi osservano un uomo con una pancia molto grossa e gli fanno:
"Cosa hai lì dentro?"
Lui :"Una bomba!"
e i bimbi :"Accipicchia ! Che miccia corta!
Gioele uno si da all'ORO (ovvero gioielli e roba varia..) e l'altro chiede LORO chi?? Senza apostrofo...è.è Capito....??
Tre amici a scuola, il primo dice: "Ehi c'è una festa in corridoio ed è pieno di ragazze!" e l'altro risponde "Corri Doio corri!" e Doio corse in corridoio -.-
Inventata io ma fa un po' pena...
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: Va bene.
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono".
Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!
Allora questi è stupenda:
Allora ci sono un tedesco, un italiano e un americano che vengono rapiti da una banda di terroristi. Il capo dice a loro:
"Dovrete fare tutto quello che vi dirò io senza protestare, altrimenti vi taglio la testa."
I tre rispondono: "Ok"
Il boss dice al tedesco:" Ficcati 20 ciliegine su per il c**o senza ridere"
all'italiano: " Ficcati 10 banane su per il c**o senza ridere"
All'Americano : "Ficcati 20 angurie su per il c**o senza ridere ."
Il tedesco incomincia a infilarle, ma alla 12° si mette a ridere, e gli tagliano la testa.
l'italiano anche lui incomincia a infilarle, ma alle 9° si mette a ridere e il boss gli dice:
" Uh c'eri quasi, xk ti sei fermato?"
E l'italiano risponde:
" Sto guardando l'americano ficcarsi le angurie XDDD"
(31-08-2011 12:08 AM)CapitanoKidd Ha scritto: [ -> ]allora:
Party a casa di Gesù . .
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La Finanza"
"Sei sempre il solito pezzo di m**da."
_______
In una sauna due bimbi osservano un uomo con una pancia molto grossa e gli fanno:
"Cosa hai lì dentro?"
Lui :"Una bomba!"
e i bimbi :"Accipicchia ! Che miccia corta!
hahaha quella del party è troppo bella.
Lo sai perke Eva ha mangiato la mela? Perke Adamo non gli ha dato la banana
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".
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Una donna rientra in anticipo a casa dopo aver fatto delle commissioni. Appena rientra a casa sorprende suo marito a letto con una bella ragazza. L'uomo salta dal letto e dice:"Cara, ti posso spiegare tutto! Mentre stavo tornando da lavoro, ho visto questa povera ragazza che faceva l'autostop sul ciglio della strada. L'ha fatta montare in macchina e le ho domandato dove fosse diretta. Lei mi ha risposto che non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da tre giorni; allora l'ho portata a casa con me e le ho preparato qualcosa da mangiare. Mentre stava mangiuando ho visto che era senza scarpe, allora gliene ho dato un paio delle tue che non usavi da tanto tempo. Poi ho visto che i suoi abiti erano tutti rovinati allora le ho dato un tuo vestito che non usavi più da anni. Quando era sulla porta per andarsene, si è girata verso di me e mi ha chiesto:"C'è qualcos'altro che sua moglie non usa più?
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Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo
la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto...
- ca**o... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per
tutta la vita!!!
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Due amiche: - "Com'è andata dal ginecologo?" - "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone." - "Grande?" - "No, dolce
Un uomo e un suo amico vanno a caccia assieme in africa.
Uno all altro:
-Ritroviamoci qui fra 3 ore così ci raccontiamo cosa abbiamo cacciato.- -Ok!-
3 ore dopo si ritrovano e il primo dice:
-io ho cacciato 3 anatre, 1 gazzella e 1 facocero, e tu?-
- io ho preso 10 nusbari.-
-e che diavolo sono i nusbari?!?!?!?-
-Beh guarda a dir la verità non lo so nemmeno io... quel che so è che mentre camminavo nella foresta venivano fuori dei cosi tutti neri che si agitavano e gridavano: NUSBARI, NUSBARI, NUSBARI!!!!!!!!!!!-
Senza offesa per nessuno
(06-09-2011 12:54 AM)Diedarrow13 Ha scritto: [ -> ]Un uomo e un suo amico vanno a caccia assieme in africa.
Uno all altro:
-Ritroviamoci qui fra 3 ore così ci raccontiamo cosa abbiamo cacciato.- -Ok!-
3 ore dopo si ritrovano e il primo dice:
-io ho cacciato 3 anatre, 1 gazzella e 1 facocero, e tu?-
- io ho preso 10 nusbari.-
-e che diavolo sono i nusbari?!?!?!?-
-Beh guarda a dir la verità non lo so nemmeno io... quel che so è che mentre camminavo nella foresta venivano fuori dei cosi tutti neri che si agitavano e gridavano: NUSBARI, NUSBARI, NUSBARI!!!!!!!!!!!-
Senza offesa per nessuno
Erano meglio le mie tsè
Ahahaah..di primo acchito fa ridere...
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!
E lei:
- Ehh... anch'io lo pensavo.
Non tutti la capiranno e io non la spiegherò....
Me ne tengo una ma non la posto ancora perchè una vera chicca,
intanto vi metto questa(non è proprio una barzeletta ma fa ridere
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: No!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: No! Mai!
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Ma certo!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita?
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Si
Lei: Tesoro...
Ora leggila al contrario
Non è una barzelletta ma è carin ajakyx
Cosa fa il gallo al mare..? ....Galleggia.... -.-
.-. non fa ridere è come questa:
cosa fa una tv in mezzo al mare? va in onda!
e otto cani in mezzo al mare?Un canotto!
Fanno pena *ç*
